Знаете ли вы... ...что ровно 142 года назад, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Иванович Менделеев с исключительным успехом защитил диссертацию "Рассуждения о соединениях спирта с водою". Надо сказать, что спирт, как предмет для изучения, был выбран случайно, как достаточно распространенный продукт, а сам Менделеев разрабатывал гидратную теорию растворов...
За столиком в дорогом ресторане, между пенопластовых колонн, увитых искусственными лианами, сидели трое мужчин. Двое из них, одетые в одинаковые костюмы чёрного цвета, со снисходительной брезгливостью смотрели на третьего, который прямо из банки ел консервированную фасоль.
-Мистер Сайфер, вы насытились? Может перейдём к делу?- Агент Смит нетерпеливо барабанил по столу натренированным пальцем.
-Счас…Мммм….Божественно!! А можно мне ещё две банки фасоли и баночку зелёного горошка?- Сайфер сыто отрыгнул...
Реальная история. Немного доработанная ;) Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!..
Все чаще и чаще в последнее время можно в газетах и
Интернете найти объявления вроде "семейная пара ищет мужчину и женщину
для регулярных встреч" или "ищу пару м + ж для занятий сексом". Почему
люди ищут третьего? Потому что хотят разнообразия.
«Уважаемая редакция журнала «Женский нед@ёп», меня искренне возмутило содержание вашей статьи «Вчера не до@бал, сегодня не покормят!», в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.
Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь. Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела – дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг – лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра. Бля, абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро -
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
...
Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость...
Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать! - и как? - Создадим сайт! - Чо? - Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно! - Реально? А про что страничка? - Не знаю, варезник какой-нить... - Чо? - Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров. - ?!
Ничтожность бытия. Сильно написано! You can change your face, but can’t change your mind.
Я еду сквозь город на троллейбусе. Я родился в этом городе и живу здесь всю свою жизнь. Он не нравится мне. Не то, чтобы он был мне противен, просто не нравится и все, как плохая музыка. Мимо проносятся автомобили. В них сидят люди. Они тоже не нравятся мне. Скрюченный карлик тащит колченогий стул с крутящимся сидением. Раньше такие стулья шли в комплекте со старым расстроенным фортепьяно. У меня было такое фортепьяно – я тоже был когда-то таким карликом. Карлики могут сделать минет не нагибаясь, но никогда не смогут играть в баскетбол.
Арвіль - Армія В. І. Леніна Артака - Артилерійска академія Бестрева - Берія - страж революції Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Веліор - Великая Октябрьская революция Веліра - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Відлен - Великие идеи Ленина Вілан - В. И. Ленин и Академия наук Вілен - В. И. Ленин
Карлсон сидел на крыше и делал себе папиросочку с приятно пахнущей марихуаной. Предвкушение сладкого наркотического опьянения заставляло потеть руки. Становилось делать все трудней и труднее. Наконец процедура подошла к концу и Карлсон закурил.
Курил он как обычно с наслаждением. В целом Карлсон очень уважал легкие наркотики и не совсем понимал алкоголь. В этом заключалось сильное противостояение Малыша и Карлсона.
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной...
31 января 2007 
