Прикольно написано ;)
Ух, бля, что ж так жарко? Аж дышать приходится как собаке, высунув
язык. Кажись уже и кресло хлюпает. Не, вродь сухое. А что же за «Чвак!»
такой, когда я жёпу свою от него отодрал? Может ну ее накуй, эту
работу? Время пить пиво!
Мдя, на улице не лучше, скорее даже
хуже, особливо на солнце. Так, галопом в тенек. О, мой любимый
барчик-подвальчик. Эх, ща пивка пососем!!!
Эй, шож ты делаешь,
сучка? И так юбка такая, что у меня на трусы материала больше ушло, так
она еще и нагибается. Бля, как же они достали! Вон йух даже не
дрыгнулся, не могет он больше, сегодня столько насмотрелся полуголых
баб по городу, что в коме он ужо. А вы сами попробуйте через каждые 5
минут вставать. Вот так вот: лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать. Тут
никакой организьм не выдержит, особенно хуевый (попрошу не путать с
хуёвым).
Опаньки, да это же тема. Можно такой полет фантазии
устроить, что мама не горюй. Где мой комп? Естессно дома, ноут я еще
два года назад грохнул. Пиво допили, в магазин заскочили и до дому. Ща
накреативим!
- Муза! Муза! Прийом! Срочна выдвигайсо в район майей бирлоги! Пиго куплено! Капут звязи!..
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел
ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон...
Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...
D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь
давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а
сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора
сносить у себя рагнарек?
в подробнее продолжение......
10 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда.
Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была
коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это
в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его
место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли
ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите
какова вероятность что я заразился через козу?
7 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в
обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у
меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не
сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД
скорее? Спасибо...
В одной чёрной-чёрной пачке жил чёрный-чёрный чай.
Он провёл своё детство на цейлонских плантациях, и это наложило неизгладимый отпечаток на его психику…
Он поджидал.
В засаде.
Всегда.
Мирно колыхаясь за фарфоровыми стенками чашки, он терпеливо выжидал.
Того самого мгновения, когда Вася Пупкин отвлечётся, и начнёт с кем-нибудь беседовать, оживлённо жестикулируя.
И тогда горячий, нет, очень горячий чай выпрыгивал из чашки, и выливался Васе прямо на штаны!!!!
Вася Пупкин вскрикивал, и начинал бегать по кухне.
А чай издевательски хохотал.
Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи.
С комментариями от
frumich :)))
- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте
место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте
рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую
одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите
старшего и направление покидания места пребывания медведей. По
негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте
организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.
- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например
"Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я
тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то
зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой -
не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом
вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами
у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и
примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером,
Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же,
на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет...
Роман!
Сюжет.
Крестьянин-лейборист.. (прим. Авт: Фиг знает кто такие, но звучит прикольно очень. Или... предыдущее зачеркнуто…)
Крестьянин-маринист... (прим.Авт: Кто сказал, что крестьяне не могут рисовать море? Или…)
Крестьянин-рецидевист (прим.Авт: А как назвать крестьянина снимающего двадцать пятый урожай? Рецедивист, конечно)
снимает
25-й урожай. Наслышанный о эффекте 25-го кадра, крестьянин решает, что
25-й урожай будет не замечен налоговой инспекцией. Но, тем не менее,
25-й урожай, следуя аналогии с 25-м кадром, давит на подсознание
сотрудников налоговой инспекции и оказывается включенным в общую сводку
по району. За что все поголовно огребают по Грамоте и штрафу за
недоимку, а так же утруску, усушку, усадку содержимого закромов до
стопроцентной величины. (все перечеркнуто и прим. Авт: Сдурел совсем, лох? Это ж мильярд букв! Лучше писать...)...
— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!..
История доведенной до мести маленькой черепашки Занимательное чтиво
Маленькая зеленая черепашка с непоколебимым упорством стукалась головой о стенку грязного аквариума.
- Копыта моих предков нещадно топтали просторы пустыни Гоби! А я! А!
ЙЙА! Я сижу тут Как дурра и не могу даже посрать где хочется! -Кончай
Срать пи*дюк рыжый!! - Заорала черепашка с истеричными нотками.
Рыжий кот невозмутимо закопал свежую кучку в ковер, потянулся и лениво поднял зеленые глазищи на аквариум.
- Во первых у твоих предков не было копыт. Максимум, щупальца. гыгыть.
- кот самодовольно шлепнул задницу на стол рядом с клеткой и начал
умываться. - Во вторых, перестань орать, уши вянут. А в третьих, детка
- кот фыркнул и приблизил морду к стеклу - ты-дурак.
На этой многозначительной ноте, животное вяло царапнуло лапой по стенке, повернулось и мягко спрыгнуло на пол.
-Быыыыдлоооо!!! - заверещала черепашка. - Маргинал сраный! Да как ты
смеешь?? Я старше тебя в 4 раза! А ты!! меня!!! - Черепашка
захлебнулась. - Дураком!!!! Да я женщина!
Еще одна история "восхваляющая" острый ум и сообразительность прекрасной
половины человечества со светлыми волосами
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый
ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и…
ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и
стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я
ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка
ждёт.
30 июня 2007 
