5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Quake. Даже в первый. Сказывается изощренная логика – сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так
и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка
не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе
5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы...
Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны
Здравствуйте.
Вы
получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан.
Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо
это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая
крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела
образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум
Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И
тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр.
Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и
решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите
это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и
почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды
Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил
из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не
успел?..
У меня порвался чайный пакетик. Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит… Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая! Несколько капелек воды попали на палец… Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там! Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост. Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску… Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…
автор: ЗряНеДалаЯ 24 октября 2007 просмотров: 1219
… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!
При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!!
24 октября 2007 
