SIM расшифровывается как Subscriber Identification Module или Модуль идентификации абонента. Как следует из названия, SIM-карта служит для идентификации абонента в сети сотовой связи. На первых порах идентификацию пользователя в сети проводили, руководствуясь лишь заводским номером сотового телефона – ESN (Electronic Serial Number). Когда абонентов и производителей техники было немного, данный подход оправдывал себя. В итоге оборудование, то есть сотовый телефон и абонент, идентифицировались единым кодом. Кроме всего прочего такой подход порождал полную зависимость, скажем, пакета услуг и номера телефона от аппарата. То есть, поменяв сотовый, вы должны были ехать в офис оператора для того, чтобы серийные номера вашего телефона вносили в базу данных. Если мобильник ломался, требовалось некоторое время для того, чтобы вы снова могли пользоваться услугами связи...
- ты женишься по-расчету или по-любви? - даже не знаю, ее папа сказал, что я женюсь на ней полюбому ===== Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. ===== - Алло, это предсказательница Мария? - Да, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович! - Я знаю. ===== Жена мужу: -Водку, сок, мяса - пожаришь сам. Муж акуевший: - Ты что больная, водку зачем жарить? Жена: - Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!! ===== 3 стадии ожирения мужчины:...
Я сказала Гаврилову, что надо написать женский роман из одной фразы. Причем даже не целой, а обрывка:
"...мокрой от слез п*здой она..."
- Хорошо, - сказал Гаврилов. - Но еще бы туда глагол.
- Ухватилась? - предложила я, - Нет. Это слишком легко легко представляется. Надо что-нибудь, что не представляется.
- Отмахнулась, - предложил Гаврилов.
- Пробормотала, - предложила я.
- Все равно представляется, - сказал Гаврилов. - Наступила?
- Представляется, - сказала я.
- Какой интересный орган, - сказал Гаврилов.
- Бросилась? - предложила я. - Нет, правда представляется.
- Я не могу об этом думать, - сказал Гаврилов. - Все глаголы русского языка начинают меня смешить.
Мы пошли искать подходящий глагол в словарь Даля. Выбрали наугад букву "К".
- Каляжилась! - радостно сказала я. - "...мокрой от слез п*здой она каляжилась..."!
- Нет, - сказал Гаврилов. - Такой роман ни одно издательство не купит. Отмахнется мокрой от слез п*здой.
Но остановиться мы не смогли...
Пишет Леонид Каганов: Это меню на русском языке в маленьком ресторанчике "Panda" в Андорре, которое нам принесли, как русскоговорящим посетителям. А поскольку мы начали ржать без остановки, то его даже и подарили.
Перевод через программу-переводчик жжот :))))
Далее 6 сканов меню и куча оборжаки!
===== Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: - Я Коля Басков!!! ===== Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив. ===== - Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся...
14 августа 2008 15:57:51 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?
30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34 скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32 колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52 Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз) по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?...
Пишет alessio: Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще
мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и
плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости
не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей
волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и
посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой
стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал
свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в
берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях
и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не
особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил
еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по
причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали
меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу
горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание
грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука,
который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти,
дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел
через весь лес...
Сдавленный шепот: - У меня не получается. - А я уже устала! - Ну, ты тогда передохни, я сам попробую. Слышится возня, и слабый скрип пружин. - Ты куда? - В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна? - Ну, а вдруг помощь понадобится? - Сам не справишься? - Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь. - Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче. - А чего так скользит-то? - Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь...
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это
сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой
первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время
лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые
от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи:
дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были
ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми
вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный
день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы,
куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и
неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась
потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней
своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё
простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо
побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то
оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за
что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила
психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и
беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была
рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в
секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким
уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда
мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к
алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил
пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но
это другая история. А щас разговор не об этом...
31 августа 2008 
