Приколы, фото и видео, смешные прикольные картинки, надписи, юмористические рассказы - Обоzr9ватель Позитива http://www.zr9.net/ ru Приколы, фото и видео, смешные прикольные картинки, надписи, юмористические рассказы - Обоzr9ватель Позитива DataLife Engine ДЕВУШКИ РАССКАЗЫВАЮТ... http://www.zr9.net/2010/07/21/devushki-rasskazyvajut....html http://www.zr9.net/2010/07/21/devushki-rasskazyvajut....html - Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает падать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.."
В следующий момент откываю глаза это Я лежу...

- девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс
в общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не помню.

- в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо не пила ... бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает вперед-назад наколонятся (типО мы молимся)...
Читаем далее истории...
]]> зрЯДалаЯ Wed, 21 Jul 2010 14:04:33 +0300 Про антивирусы http://www.zr9.net/2010/07/20/pro-antivirusy.html http://www.zr9.net/2010/07/20/pro-antivirusy.html Про антивирусы
Далее продолжение )))))
]]> зрЯДалаЯ Tue, 20 Jul 2010 14:33:45 +0300 Пункт видеопроката и дизайнер Дэвид http://www.zr9.net/2010/07/15/punkt-videoprokata-i-dizajjner-djevid.html http://www.zr9.net/2010/07/15/punkt-videoprokata-i-dizajjner-djevid.html
ЗДЕСЬ мы уже говорили о переписке дизайнера и секретарши о пропавшей кошке.
 
А сейчас поговорим о переписке все того же дизайнера с пунктом видеопроката.
Дэвид Торн получает извещение из видеопроката, в котором сказано, что за ним числится 4 просроченных фильма, за которые причитается 82 доллара штрафа.
Пункт видеопроката и дизайнер Дэвид


From: David Thorne
Date: Sunday 8 November 2009 2.16pm
To: Megan Roberts
Subject: DVDs

Дорогая Меган,

Благодарю вас за письмо относительно просрочки. Поскольку все четыре фильма были умопомрачительными образцами современных кинематографических шедевров, ваше предположение о том, что я оставил их себе понятно, но ошибочно. Пожалуйста проверьте свои записи, поскольку эти фильмы были возвращены вовремя - три недели назад. Oчень точно помню как я их отвозил, и заставил моего отпрыска физически занести их внутрь, поскольку на мне были шорты и я не хотел, чтобы барышня на кассе лицезрела мои бледные волосатые ноги.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 11.09am
To: David Thorne
Subject: Re: DVDs

Дэвид,

Наша компьютерная система показывает обратное. Пожалуйста перепроверьте и подтвердите.

С уважением,
Меган

From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 11.36am
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: DVDs

Дорогая Меган,

Я перепроверил. Они действительно бледные и волосатые. Если смотреть вниз от коленей, то сходство с двумя параллельно наползающими большими гусеницами-альбиносами просто пугающее. Кое-кто называет их пушистыми, но по-моему это слишком мягкое и уютное слово для характеристики моих ног.

С преведом, Дэвид....]]> зрЯДалаЯ Thu, 15 Jul 2010 10:58:18 +0300 Как заговорить с девушкой? http://www.zr9.net/2010/07/14/kak-zagovorit-s-devushkojj.html http://www.zr9.net/2010/07/14/kak-zagovorit-s-devushkojj.html Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура"...]]> зрЯДалаЯ Wed, 14 Jul 2010 10:35:45 +0300 Кошка Мисси и дизайнер Дэвид http://www.zr9.net/2010/07/13/koshka-missi-i-dizajjner-djevid.html http://www.zr9.net/2010/07/13/koshka-missi-i-dizajjner-djevid.html
Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
 
Кошка Мисси и дизайнер Дэвид
 
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
И понеслось! Читаем продолжение :))))
]]> зрЯДалаЯ Tue, 13 Jul 2010 14:43:27 +0300 Прямой перевод лого известных брендов http://www.zr9.net/2010/07/12/prjamojj-perevod-logo-izvestnykh-brendov.html http://www.zr9.net/2010/07/12/prjamojj-perevod-logo-izvestnykh-brendov.html
Прямой перевод лого известных брендов

Прямой перевод лого известных брендов
50 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Mon, 12 Jul 2010 01:14:48 +0300 Как правильно изменять мужу? Ж делятся секретами http://www.zr9.net/2010/07/09/kak-pravilno-izmenjat-muzhu-zh-deljatsja-sekretami.html http://www.zr9.net/2010/07/09/kak-pravilno-izmenjat-muzhu-zh-deljatsja-sekretami.html Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений. У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко...]]> зрЯДалаЯ Fri, 09 Jul 2010 13:11:42 +0300 Очевидное-невероятное http://www.zr9.net/2010/07/05/ochevidnoe-neverojatnoe.html http://www.zr9.net/2010/07/05/ochevidnoe-neverojatnoe.html Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.

Туатары (клювоголовые) – ящероподобные животные, которые водятся в Новой Зеландии, существующие на Земле как минимум 200 миллионов лет. Но удивителен не их возраст, а то, что у туатар есть третий глаз – с хрусталиком, роговицей, сетчаткой и зрительным нервом, соединенным с головным мозгом. Это настоящий полноценный третий глаз, который к возрасту полугода полностью закрывается чешуей, и животное становится как все, с двумя глазами.

Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.

Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.

При вдохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

В семнадцатом веке, когда среди пуритан стали распространяться антикатолические и антипапские настроения, они в качестве протеста набивали плетеные чучела Папы живыми кошками и сжигали их. Добрые люди...]]> зрЯДалаЯ Mon, 05 Jul 2010 23:57:27 +0300 Несъемная опалубка – новая технология в строительстве http://www.zr9.net/2010/06/08/nesemnaja-opalubka-novaja-tekhnologija-v.html http://www.zr9.net/2010/06/08/nesemnaja-opalubka-novaja-tekhnologija-v.html ЗряНеДалаЯ Tue, 08 Jun 2010 12:53:04 +0300 Коммерческая недвижимость в Иркутск http://www.zr9.net/2010/05/28/kommercheskaja-nedvizhimost-v-irkutsk.html http://www.zr9.net/2010/05/28/kommercheskaja-nedvizhimost-v-irkutsk.html Обновление фонда коммерческой недвижимости требуется практически во всех крупных городах
России: прежние административные здания, торговые центры уже не удовлетворяют потребности ритейлеров,
крупных компаний и торговых сетей по площади, инфраструктуре, качестве построек и ряду других важных требований.
Так в Иркутске 1-ом квартале 2010 года завершилось строительство четырех бизнес центров, запланированных к сдаче в
2008 и 2009 годах.]]> ЗряНеДалаЯ Fri, 28 May 2010 18:39:12 +0300 Современные интернет-казино http://www.zr9.net/2010/05/28/sovremennye-internet-kazino.html http://www.zr9.net/2010/05/28/sovremennye-internet-kazino.html Современный Интернет насчитывает несколько сотен крупных и мелких казино. В современном Интернет-казино присутствует несколько десятков а иногда и сотен азартных игр. Опытные программисты идеально воссоздали игровые автоматы в компьютерном виде. Это делает игру на самом деле интересной, и захватывающей. В казино присутствуют игры «на азарт» и игры «на опыт». Умелые и азартные игроки смогут прилично пополнить свои банковские счета и интернет кошельки.

]]> ЗряНеДалаЯ Fri, 28 May 2010 11:39:08 +0300 Как узнать какой утюг? http://www.zr9.net/2010/05/25/kak-uznat-kakojj-utjug.html http://www.zr9.net/2010/05/25/kak-uznat-kakojj-utjug.html Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?..]]> зрЯДалаЯ Tue, 25 May 2010 18:17:19 +0300 Как правильно выбрать брошюровщик для типографии http://www.zr9.net/2010/05/16/kak-pravilno-vybrat-broshjurovshhik-dlja.html http://www.zr9.net/2010/05/16/kak-pravilno-vybrat-broshjurovshhik-dlja.html

Оснащение современной типографии — дело не из легких. Даже выбрать брошюровщик  среди множества предложений будет непростой задачей. Разнообразие вариантов брошюровки, технических и функциональных показателей позволяет выбрать сегодня именно ту модель, что оптимально подойдет для вашей работы. Но для этого очень важно четко представлять себе, какие объемы и какой способ брошюровки для вас будет наиболее предпочтительным.

]]> ЗряНеДалаЯ Sun, 16 May 2010 10:24:26 +0300 Simon's Cat (Кот Саймона) - Snow Business (полная версия) http://www.zr9.net/2010/04/25/simons-cat-kot-sajjmona-snow-business-polnaja.html http://www.zr9.net/2010/04/25/simons-cat-kot-sajjmona-snow-business-polnaja.html Simon's Cat (Кот Саймона) - Snow Business (полная версия)
Simon's Cat (Кот Саймона) - Snow Business (полная версия)
Полная версия новой серии популярнейшего мульта!
Видео (02:18)
]]> зрЯДалаЯ Sun, 25 Apr 2010 13:07:29 +0300 ДАЛИМАСИНКИ. Часть 2 http://www.zr9.net/2010/04/19/dalimasinki.-chast-2.html http://www.zr9.net/2010/04/19/dalimasinki.-chast-2.html 101.Черкни и мне, о, графоман, поэмку…

102.Не мрачноват ли слог для некролога?..

103.Ты у меня предлоги сплагиатил!..

104.«Превед, Медвед!» – «Превед электорату!»

105.Портфолио у доктора потребуй!

106.Откат внесем в «Условия оплаты»…

107.Как Ваше ФИО? – Так же, как и РОЭ…

108.Явилась то ли Муза, то ли Шиза…

109.Ну, мозг спинной, теперь ты в теле главный…

110.То ль выпить йаду, то ль помазать йодом…

111.Пока не муж, а властелин колечка…

112.Страшна мечта пластических хирургов!

113.Давайте напугаю, чтоб взбледнулось?

114.Писали где с Пегасом, где с мустангом…

115.Ой, я и Вас со стула уронила!..]]> зрЯДалаЯ Mon, 19 Apr 2010 10:14:24 +0300 ДАЛИМАСИНКИ. Часть 1 http://www.zr9.net/2010/04/18/dalimasinki.-chast-1.html http://www.zr9.net/2010/04/18/dalimasinki.-chast-1.html 1.Поэт, свинья... Все в лужах ищут небо!..

2.Играли в прятки… Так и не нашелся…

3.Педант: у бабок семки брал поштучно…

4.В бронежилете грудь казалась больше…

5.Париж видал пролетом. Как фанера.

6.Не ревновал. Но как скрипел зубами!

7.Декор на пончик – две понюшки пудры.

8.Для простоты гадал на растворимом…

9.В припадке гуманизма сделал ноги.

10.Вам масочку… для постоянной носки?..

11.Хирург слыхал о «золотом сеченьи»…

12.Бревно в глазу не трогал. Ждал субботник.

13.Статистика: в граненых бури чаще…

14.Предел мечтаний отмечал пунктиром.

15.Наборный кафель «Эрудит». Для ванных...]]> зрЯДалаЯ Sun, 18 Apr 2010 20:42:37 +0300 О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ МИРА http://www.zr9.net/2010/04/14/o-nespravedlivosti-mira.html http://www.zr9.net/2010/04/14/o-nespravedlivosti-mira.html Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.
У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть...]]> зрЯДалаЯ Wed, 14 Apr 2010 23:14:44 +0300 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 167 http://www.zr9.net/2010/04/11/prikolnye-kartinki.-vypusk-167.html http://www.zr9.net/2010/04/11/prikolnye-kartinki.-vypusk-167.html ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 167
55 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Sun, 11 Apr 2010 12:26:16 +0300 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 166 http://www.zr9.net/2010/03/19/prikolnye-kartinki.-vypusk-166.html http://www.zr9.net/2010/03/19/prikolnye-kartinki.-vypusk-166.html ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 166
50 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Fri, 19 Mar 2010 00:44:45 +0200 ПАЛИНДОРМЫ http://www.zr9.net/2010/03/18/palindormy.html http://www.zr9.net/2010/03/18/palindormy.html Морда казаха за кадром

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Мак чужд жучкам.

Я Янис, а попа синяя.

Ухи желал еж и желал ежиху

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

На в лоб, болван!

Умер, и мир ему.

Лезу на...]]> зрЯДалаЯ Thu, 18 Mar 2010 22:53:15 +0200 ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! http://www.zr9.net/2010/03/08/vsem-zhenshhinam-posvjashhaetsja.html http://www.zr9.net/2010/03/08/vsem-zhenshhinam-posvjashhaetsja.html ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Видео (01:59)
]]> зрЯДалаЯ Mon, 08 Mar 2010 13:30:43 +0200 С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ, ДОРОГИЕ НАШИ ДЕВУШКИ! http://www.zr9.net/2010/03/08/s-prazdnikom-vesny-dorogie-nashi-devushki.html http://www.zr9.net/2010/03/08/s-prazdnikom-vesny-dorogie-nashi-devushki.html
С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ, ДОРОГИЕ НАШИ ДЕВУШКИ!
С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ, ДОРОГИЕ НАШИ ДЕВУШКИ!
ЛЮБВИ, НАДЕЖНЫХ МУЖЧИН И СЧАСТЛИВЫХ УЛЫБОК!
]]> зрЯДалаЯ Mon, 08 Mar 2010 12:45:32 +0200 Как должен нагреваться генератор ВАЗ 21124 http://www.zr9.net/2010/03/04/kak-dolzhen-nagrevatsja-generator-vaz-21124.html http://www.zr9.net/2010/03/04/kak-dolzhen-nagrevatsja-generator-vaz-21124.html
Как должен нагреваться генератор ВАЗ 21124
На одном из форумов юзверь задал казалось бы безобидный вопрос.
Но тут появились фотожаберы и понеслось...
Смотрим и ржем :)))
]]> зрЯДалаЯ Thu, 04 Mar 2010 12:22:45 +0200 ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ http://www.zr9.net/2010/02/28/interesnye-fakty.html http://www.zr9.net/2010/02/28/interesnye-fakty.html Солнце на самом деле очень слабо тлеет. Если расчитывать количество выделяемой энергии на массу, то окажется, что человеческое тело в 200 000 активнее

Когда процессоры сходят с конвейера, их точная тактовая частота неизвестна. их маркируют позднее, после тестирования

Орегано - это душица обыкновенная, шафран - это рыльца крокуса, ваниль - это плоды одного из вида орхидей, чай каркаде это цветки гибискуса

На ожоги не рекомендуется лить масло

Разрезать пополам яблоко в отсутствие ножа можно кредиткой

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры

Сына последнего российского императора иногда назыают царевич Алексей. Он был цесаревичем

Жюльен - это способ нарезки овощей (соломкой)

При отсутствии холодильника быстро охладить воду (водку, сок, нужное подчеркнуть) в поезде можно следующим способом:
1. Завернуть бутылку с жидкостью в мокрое полотенце.
2. Подержать сверток за окном движущегося поезда непродолжительное время...
]]> зрЯДалаЯ Sun, 28 Feb 2010 16:22:53 +0200 Подарок папам на 23 февраля своими руками! http://www.zr9.net/2010/02/22/podarok-papam-na-23-fevralja-svoimi-rukami.html http://www.zr9.net/2010/02/22/podarok-papam-na-23-fevralja-svoimi-rukami.html
Подарок папам на 23 февраля своими руками!
Вот что в результате получилось из казалось бы простой задачи - вылепить пушку папе в подарок в честь 23 февраля.
Произошло это в детском саду в Набережных Челнах. Детишкам по 3 года.
Родители были просто в ахуе, когда пришли забирать своих чад из сада.
]]> зрЯДалаЯ Mon, 22 Feb 2010 13:34:58 +0200 С 23 ФЕВРАЛЯ! ОТКРЫТКИ http://www.zr9.net/2010/02/21/s-23-fevralja-otkrytki.html http://www.zr9.net/2010/02/21/s-23-fevralja-otkrytki.html ОТКРЫТКИ С 23 ФЕВРАЛЯ!
90 ОТКРЫТОК
]]> зрЯДалаЯ Sun, 21 Feb 2010 10:57:40 +0200 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 165 http://www.zr9.net/2010/02/14/prikolnye-kartinki.-vypusk-165.html http://www.zr9.net/2010/02/14/prikolnye-kartinki.-vypusk-165.html ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 165
55 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Sun, 14 Feb 2010 14:26:06 +0200 ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ! http://www.zr9.net/2010/02/14/dorogoe-mirozdanie.html http://www.zr9.net/2010/02/14/dorogoe-mirozdanie.html
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
=====
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
=====
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
=====
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой...]]> зрЯДалаЯ Sun, 14 Feb 2010 11:16:52 +0200 Странное происшествие во дворе дома №8 http://www.zr9.net/2010/02/11/strannoe-proisshestvie-vo-dvore-doma-8.html http://www.zr9.net/2010/02/11/strannoe-proisshestvie-vo-dvore-doma-8.html
(c) frumich
 
Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

- Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было...]]> зрЯДалаЯ Thu, 11 Feb 2010 17:47:04 +0200 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 164 http://www.zr9.net/2010/02/08/prikolnye-kartinki.-vypusk-164.html http://www.zr9.net/2010/02/08/prikolnye-kartinki.-vypusk-164.html
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 164
55 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Mon, 08 Feb 2010 21:22:50 +0200 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 163 http://www.zr9.net/2010/01/30/prikolnye-kartinki.-vypusk-163.html http://www.zr9.net/2010/01/30/prikolnye-kartinki.-vypusk-163.html ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 163
70 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Sat, 30 Jan 2010 13:23:08 +0200 ВОССТАНИЕ МАШИН http://www.zr9.net/2010/01/30/vosstanie-mashin.html http://www.zr9.net/2010/01/30/vosstanie-mashin.html
(c) frumich
 
- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.
- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает...]]> зрЯДалаЯ Sat, 30 Jan 2010 12:44:25 +0200 Корпоративный календарь Craneship-2010 http://www.zr9.net/2010/01/18/korporativnyjj-kalendar-craneship-2010.html http://www.zr9.net/2010/01/18/korporativnyjj-kalendar-craneship-2010.html Корпоративный календарь Craneship-2010
Календарь судостроительной верфи Краншип (Керчь), которая специализируется на строительстве морского и речного флота (буксиры, баржи, плавучие краны и перегрузочные комплексы). Для календаря Craneship-2010 были созданы сюжеты, в которых женская страсть органично переплетается с недвижимостью металла. В запечатленных образах мощь холодной стальной стихии противопоставляется хрупкости и нежности женской натуры.
12 фото
]]> зрЯДалаЯ Mon, 18 Jan 2010 20:40:10 +0200 Чудеса строительства или Равшанинг и Джамшутинг http://www.zr9.net/2010/01/18/chudesa-stroitelstva-ili-ravshaning-i-dzhamshuting.html http://www.zr9.net/2010/01/18/chudesa-stroitelstva-ili-ravshaning-i-dzhamshuting.html Чудеса строительства или Равшанинг и Джамшутинг
Подборка строительных маразмов и просто прикольных картинок
72 ФОТО
]]> зрЯДалаЯ Mon, 18 Jan 2010 16:56:49 +0200 ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 162 http://www.zr9.net/2010/01/16/prikolnye-kartinki.-vypusk-162.html http://www.zr9.net/2010/01/16/prikolnye-kartinki.-vypusk-162.html ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 162
65 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Sat, 16 Jan 2010 15:33:27 +0200 Эротические фото от фотографа Yan McLine http://www.zr9.net/2010/01/16/jeroticheskie-foto-ot-fotografa-yan-mcline.html http://www.zr9.net/2010/01/16/jeroticheskie-foto-ot-fotografa-yan-mcline.html Эротические фото от фотографа Yan McLine
Эротические фото от фотографа Yan McLine
19 фото
]]> зрЯДалаЯ Sat, 16 Jan 2010 14:50:08 +0200 Яйца МТС (фотожабы) http://www.zr9.net/2010/01/16/jajjca-mts-fotozhaby.html http://www.zr9.net/2010/01/16/jajjca-mts-fotozhaby.html Яйца МТС (фотожабы)
Это оригинал принта от МТС
Фотожаберы не прошли мимо :)))
Далее 35 убойных фотожаб
]]> зрЯДалаЯ Sat, 16 Jan 2010 14:27:53 +0200 70 правилов русский языка http://www.zr9.net/2010/01/16/70-pravilov-russkijj-jazyka.html http://www.zr9.net/2010/01/16/70-pravilov-russkijj-jazyka.html 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения...]]> зрЯДалаЯ Sat, 16 Jan 2010 14:11:07 +0200 Рекламный буклет General Motors 1959 года http://www.zr9.net/2010/01/14/reklamnyjj-buklet-general-motors-1959-goda.html http://www.zr9.net/2010/01/14/reklamnyjj-buklet-general-motors-1959-goda.html Рекламный буклет General Motors 1959 года
Рекламный буклет General Motors 1959 года на РУССКОМ языке
Это что-то!!! Просто нет слов, такие вкусняшки эти американские авто тех лет!
30 фото
]]> зрЯДалаЯ Thu, 14 Jan 2010 22:05:43 +0200 ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 161 http://www.zr9.net/2010/01/09/veselye-kartinki.-vypusk-161.html http://www.zr9.net/2010/01/09/veselye-kartinki.-vypusk-161.html ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ. Выпуск 161
70 ШТУК
]]> зрЯДалаЯ Sat, 09 Jan 2010 13:21:30 +0200