Приколы, фото и видео, смешные прикольные картинки, надписи, юмористические рассказы

Приколы, фото и видео, смешные прикольные картинки, надписи, юмористические рассказы - Обоzr9ватель Позитива http://www.zr9.net/ ru Приколы, фото и видео, смешные прикольные картинки, надписи, юмористические рассказы - Обоzr9ватель Позитива DataLife Engine ДЕВУШКИ РАССКАЗЫВАЮТ... http://www.zr9.net/2010/07/21/devushki-rasskazyvajut....html http://www.zr9.net/2010/07/21/devushki-rasskazyvajut....html - Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает падать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.."
В следующий момент откываю глаза это Я лежу...

- девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс
в общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не помню.

- в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо не пила ... бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает вперед-назад наколонятся (типО мы молимся)...

Читаем далее истории...

]]> зрЯДалаЯ Wed, 21 Jul 2010 14:04:33 +0300 Про антивирусы http://www.zr9.net/2010/07/20/pro-antivirusy.html http://www.zr9.net/2010/07/20/pro-antivirusy.html

Далее продолжение )))))

]]> зрЯДалаЯ Tue, 20 Jul 2010 14:33:45 +0300 Пункт видеопроката и дизайнер Дэвид http://www.zr9.net/2010/07/15/punkt-videoprokata-i-dizajjner-djevid.html http://www.zr9.net/2010/07/15/punkt-videoprokata-i-dizajjner-djevid.html

ЗДЕСЬ мы уже говорили о переписке дизайнера и секретарши о пропавшей кошке.

А сейчас поговорим о переписке все того же дизайнера с пунктом видеопроката.
Дэвид Торн получает извещение из видеопроката, в котором сказано, что за ним числится 4 просроченных фильма, за которые причитается 82 доллара штрафа.

From: David Thorne
Date: Sunday 8 November 2009 2.16pm
To: Megan Roberts
Subject: DVDs

Дорогая Меган,

Благодарю вас за письмо относительно просрочки. Поскольку все четыре фильма были умопомрачительными образцами современных кинематографических шедевров, ваше предположение о том, что я оставил их себе понятно, но ошибочно. Пожалуйста проверьте свои записи, поскольку эти фильмы были возвращены вовремя - три недели назад. Oчень точно помню как я их отвозил, и заставил моего отпрыска физически занести их внутрь, поскольку на мне были шорты и я не хотел, чтобы барышня на кассе лицезрела мои бледные волосатые ноги.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 11.09am
To: David Thorne
Subject: Re: DVDs

Дэвид,

Наша компьютерная система показывает обратное. Пожалуйста перепроверьте и подтвердите.

С уважением,
Меган

From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 11.36am
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: DVDs

Дорогая Меган,

Я перепроверил. Они действительно бледные и волосатые. Если смотреть вниз от коленей, то сходство с двумя параллельно наползающими большими гусеницами-альбиносами просто пугающее. Кое-кто называет их пушистыми, но по-моему это слишком мягкое и уютное слово для характеристики моих ног.

С преведом, Дэвид....]]> зрЯДалаЯ Thu, 15 Jul 2010 10:58:18 +0300 Как заговорить с девушкой? http://www.zr9.net/2010/07/14/kak-zagovorit-s-devushkojj.html http://www.zr9.net/2010/07/14/kak-zagovorit-s-devushkojj.html Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура"...]]> зрЯДалаЯ Wed, 14 Jul 2010 10:35:45 +0300 Кошка Мисси и дизайнер Дэвид http://www.zr9.net/2010/07/13/koshka-missi-i-dizajjner-djevid.html http://www.zr9.net/2010/07/13/koshka-missi-i-dizajjner-djevid.html

Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

И понеслось! Читаем продолжение :))))

]]> зрЯДалаЯ Tue, 13 Jul 2010 14:43:27 +0300 Как правильно изменять мужу? Ж делятся секретами http://www.zr9.net/2010/07/09/kak-pravilno-izmenjat-muzhu-zh-deljatsja-sekretami.html http://www.zr9.net/2010/07/09/kak-pravilno-izmenjat-muzhu-zh-deljatsja-sekretami.html Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений. У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко...]]> зрЯДалаЯ Fri, 09 Jul 2010 13:11:42 +0300 Очевидное-невероятное http://www.zr9.net/2010/07/05/ochevidnoe-neverojatnoe.html http://www.zr9.net/2010/07/05/ochevidnoe-neverojatnoe.html Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.

Туатары (клювоголовые) – ящероподобные животные, которые водятся в Новой Зеландии, существующие на Земле как минимум 200 миллионов лет. Но удивителен не их возраст, а то, что у туатар есть третий глаз – с хрусталиком, роговицей, сетчаткой и зрительным нервом, соединенным с головным мозгом. Это настоящий полноценный третий глаз, который к возрасту полугода полностью закрывается чешуей, и животное становится как все, с двумя глазами.

Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.

Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.

При вдохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

В семнадцатом веке, когда среди пуритан стали распространяться антикатолические и антипапские настроения, они в качестве протеста набивали плетеные чучела Папы живыми кошками и сжигали их. Добрые люди...]]> зрЯДалаЯ Mon, 05 Jul 2010 23:57:27 +0300 Как узнать какой утюг? http://www.zr9.net/2010/05/25/kak-uznat-kakojj-utjug.html http://www.zr9.net/2010/05/25/kak-uznat-kakojj-utjug.html Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?..]]> зрЯДалаЯ Tue, 25 May 2010 18:17:19 +0300 ДАЛИМАСИНКИ. Часть 2 http://www.zr9.net/2010/04/19/dalimasinki.-chast-2.html http://www.zr9.net/2010/04/19/dalimasinki.-chast-2.html 101.Черкни и мне, о, графоман, поэмку…

102.Не мрачноват ли слог для некролога?..

103.Ты у меня предлоги сплагиатил!..

104.«Превед, Медвед!» – «Превед электорату!»

105.Портфолио у доктора потребуй!

106.Откат внесем в «Условия оплаты»…

107.Как Ваше ФИО? – Так же, как и РОЭ…

108.Явилась то ли Муза, то ли Шиза…

109.Ну, мозг спинной, теперь ты в теле главный…

110.То ль выпить йаду, то ль помазать йодом…

111.Пока не муж, а властелин колечка…

112.Страшна мечта пластических хирургов!

113.Давайте напугаю, чтоб взбледнулось?

114.Писали где с Пегасом, где с мустангом…

115.Ой, я и Вас со стула уронила!..]]> зрЯДалаЯ Mon, 19 Apr 2010 10:14:24 +0300 ДАЛИМАСИНКИ. Часть 1 http://www.zr9.net/2010/04/18/dalimasinki.-chast-1.html http://www.zr9.net/2010/04/18/dalimasinki.-chast-1.html 1.Поэт, свинья... Все в лужах ищут небо!..

2.Играли в прятки… Так и не нашелся…

3.Педант: у бабок семки брал поштучно…

4.В бронежилете грудь казалась больше…

5.Париж видал пролетом. Как фанера.

6.Не ревновал. Но как скрипел зубами!

7.Декор на пончик – две понюшки пудры.

8.Для простоты гадал на растворимом…

9.В припадке гуманизма сделал ноги.

10.Вам масочку… для постоянной носки?..

11.Хирург слыхал о «золотом сеченьи»…

12.Бревно в глазу не трогал. Ждал субботник.

13.Статистика: в граненых бури чаще…

14.Предел мечтаний отмечал пунктиром.

15.Наборный кафель «Эрудит». Для ванных...]]> зрЯДалаЯ Sun, 18 Apr 2010 20:42:37 +0300 О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ МИРА http://www.zr9.net/2010/04/14/o-nespravedlivosti-mira.html http://www.zr9.net/2010/04/14/o-nespravedlivosti-mira.html Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.
У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть...]]> зрЯДалаЯ Wed, 14 Apr 2010 23:14:44 +0300 ПАЛИНДОРМЫ http://www.zr9.net/2010/03/18/palindormy.html http://www.zr9.net/2010/03/18/palindormy.html Морда казаха за кадром

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Мак чужд жучкам.

Я Янис, а попа синяя.

Ухи желал еж и желал ежиху

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

На в лоб, болван!

Умер, и мир ему.

Лезу на...]]> зрЯДалаЯ Thu, 18 Mar 2010 22:53:15 +0200 Как должен нагреваться генератор ВАЗ 21124 http://www.zr9.net/2010/03/04/kak-dolzhen-nagrevatsja-generator-vaz-21124.html http://www.zr9.net/2010/03/04/kak-dolzhen-nagrevatsja-generator-vaz-21124.html

На одном из форумов юзверь задал казалось бы безобидный вопрос.

Но тут появились фотожаберы и понеслось...

Смотрим и ржем :)))

]]> зрЯДалаЯ Thu, 04 Mar 2010 12:22:45 +0200 ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ! http://www.zr9.net/2010/02/14/dorogoe-mirozdanie.html http://www.zr9.net/2010/02/14/dorogoe-mirozdanie.html

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
=====
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
=====

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
=====
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой...]]> зрЯДалаЯ Sun, 14 Feb 2010 11:16:52 +0200 Странное происшествие во дворе дома №8 http://www.zr9.net/2010/02/11/strannoe-proisshestvie-vo-dvore-doma-8.html http://www.zr9.net/2010/02/11/strannoe-proisshestvie-vo-dvore-doma-8.html

(c) frumich

Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

- Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было...]]> зрЯДалаЯ Thu, 11 Feb 2010 17:47:04 +0200 ВОССТАНИЕ МАШИН http://www.zr9.net/2010/01/30/vosstanie-mashin.html http://www.zr9.net/2010/01/30/vosstanie-mashin.html

(c) frumich

- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.
- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает...]]> зрЯДалаЯ Sat, 30 Jan 2010 12:44:25 +0200 70 правилов русский языка http://www.zr9.net/2010/01/16/70-pravilov-russkijj-jazyka.html http://www.zr9.net/2010/01/16/70-pravilov-russkijj-jazyka.html 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения...]]> зрЯДалаЯ Sat, 16 Jan 2010 14:11:07 +0200 РЕМОНТ http://www.zr9.net/2009/12/31/remont.html http://www.zr9.net/2009/12/31/remont.html © Старая Пелотка aka Мама Стифлера

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась сп*здить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то сп*здил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал...

]]> зрЯДалаЯ Thu, 31 Dec 2009 11:41:00 +0200 АНЕКДОТОВ ПАЧКА № 132 http://www.zr9.net/2009/12/23/anekdotov-pachka-132.html http://www.zr9.net/2009/12/23/anekdotov-pachka-132.html

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

=====

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

=====

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

=====

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

=====

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал

=====

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

=====

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная...

]]> зрЯДалаЯ Wed, 23 Dec 2009 20:54:09 +0200 ДНЕВНИК КОТА http://www.zr9.net/2009/12/21/dnevnik-kota.html http://www.zr9.net/2009/12/21/dnevnik-kota.html Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался...]]> зрЯДалаЯ Mon, 21 Dec 2009 23:26:05 +0200 НАСТОЯЩИЙ http://www.zr9.net/2009/12/21/nastojashhijj.html http://www.zr9.net/2009/12/21/nastojashhijj.html

© frumich

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное...]]> зрЯДалаЯ Mon, 21 Dec 2009 20:49:29 +0200 ЛЯПСУС http://www.zr9.net/2009/12/17/ljapsus.html http://www.zr9.net/2009/12/17/ljapsus.html Я не люблю носить строгие костюмы. Если мне приходится упаковываться в это брючно-галстучно-пиджачное прокрустово ложе, то я сразу грустнею. После того, как закончена протокольная часть чего-то там, пиджак, конечно, можно снять. Сдираешь с себя тевтонский панцирь, ослабляешь хватку удавки, и жизнь вокруг восстанавливает свои краски. Однако тут возникает определенный конфуз.

Дело в том, что сорочки имеют препоганейшее свойство выбиваться из брюк. Каждое движение, каждый поворот, каждое усаживание на стул миллиметр за миллиметром высвобождает область взопревшей складчатости, что должна по идее, быть надежно укрыта от чужих глаз. Вроде ничего такого не делал, мазурку не танцевал, а глядишь – уже весь запузырился на талии, а то и подавно распустил хвост ниже позвоночника. Нет, мне это не подходит. Кстати, армейская парадная форма одежды не предусматривает заправку рубашки, она носится поверх брюк, что весьма практично. Правда, там и галстуки завязаны вечным узлом, а цепляются они на шею посредством смешных резинок, какие были на советских бюстгальтерах. Ну так вот, мне это безобразие с выпростанными сорочками решительно не подходит. Я, знаете ли, сняв пиджак, хочу показать миру свою подтянутую фигуру, а не мантию полинезийской медузы.

Поэтому сорочку я заправляю в трусы. Готовясь к выходу в свет, я надеваю отутюженную, свеженькую до хруста сорочку, затем пропускаю ее под трусы системы "плавки", вытягиваю нижние края по бокам и ниже спины, затем провожу небольшую центровку по оси подбородок-пупок и убираю складки с фасадной части. Затем смотрю на себя в зеркало. Этот элемент в процессе экипировки крайне полезен. Когда видишь себя: возмужавшего, солидного, гладко выбритого, вкусно пахнущего – но с трусами, напяленными поверх сорочки, как-то пропадают излишки серьезности в отношении к самому себе. Очень целебная процедура. Но вот брюки надеты, и клацнула пряжка ремня, надежно запирая от посторонних все нюансы. Я выгляжу просто супер. Но мы-то с вами знаем, что на алтаре красоты теплится некоторая жертва…]]> зрЯДалаЯ Thu, 17 Dec 2009 15:56:20 +0200 УВОЛЬНЕНИЯ. ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ http://www.zr9.net/2009/12/06/uvolnenija.-zabavnye-istorii.html http://www.zr9.net/2009/12/06/uvolnenija.-zabavnye-istorii.html Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах...

Далее 13 историй...

]]> зрЯДалаЯ Sun, 06 Dec 2009 21:08:40 +0200 ГАРМОНИЯ http://www.zr9.net/2009/11/24/garmonija.html http://www.zr9.net/2009/11/24/garmonija.html

(c) frumich

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
- Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
- Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
- Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
Ученики присвистнули еще раз и вновь записали...]]> зрЯДалаЯ Tue, 24 Nov 2009 13:29:25 +0200 МУЖЧИНЫ СПРАШИВАЮТ http://www.zr9.net/2009/11/20/muzhchiny-sprashivajut.html http://www.zr9.net/2009/11/20/muzhchiny-sprashivajut.html

Некоторые вопросы от мужчин, найденные на одном медицинском форуме...

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

***

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

***

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

***

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Остальное в полной новости...

]]> зрЯДалаЯ Fri, 20 Nov 2009 12:49:25 +0200 ГУРТОВЩИКИ МЫШИ http://www.zr9.net/2009/11/19/gurtovshhiki-myshi.html http://www.zr9.net/2009/11/19/gurtovshhiki-myshi.html

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95....

Полный текст в подробной новости...]]> зрЯДалаЯ Thu, 19 Nov 2009 14:52:38 +0200 ПРО МАШЕНЬКУ (сказочка) http://www.zr9.net/2009/11/18/pro-mashenku-skazochka.html http://www.zr9.net/2009/11/18/pro-mashenku-skazochka.html Жила-была в одной деревне девочка. Звали её Машенькой, хотя по паспорту она была Матильдой. Родители шибко юморными в молодости слыли, вот и назвали так девчонку ради хохмы. Матильда Герасимовна Анучина. Отец её работал зоотехником в колхозе, пока случайно не попал под плуг. И раскатался тогда Герасим Пантелеевич в аккуратную мясную борозду на колхозной пашне. Сосед-тракторист угрелся, само собой, колхоз временно остался без зоотехника, а безутешная красавица-вдова крепко запила и пустилась во все тяжкие.

Машенька росла тихой и послушной девочкой. Училась неважно, зато по хозяйству помогала матери исправно. То блевотину подотрёт с пола, то в магазин сбегает, а то и просто на крылечке посидит, пока мамаша с ебарьком в доме кувыркаются. На огороде целыми днями кверху жопой пропадала, чтобы к осени харчей каких запасти. Или, бывало, пойдёт порыбачить на зорьке, обратно топает – грибы-ягоды собирает. Хозяйственная девка росла, домовитая. Но ебанутая. Людей шибко не любила, даже покусать могла с диким хохотом. Однажды колхозного сторожа Архипыча укусила, прям за голенище кирзового сапога.

Соседи жалели Машеньку. Издалека, правда, но искренне. Близко к ней старались не подходить, держались от греха подальше. А девочка-то стала уже в барышню превращаться, сиськами да жопкой обрастать начала. Стали на неё мужики совсем по-другому смотреть. И всякий мечтал присунуть Матильде, но чувство самосохранения каждый раз отрезвляло мужскую часть половозрелого населения. Страшно даже представить, что могла бы сотворить ебанашка с ухажёром. Вот в позапрошлом году чуть дачника вилами не угандошила. Благо, спортсменом парень оказался – так и убежал в лес, в чём был. Нашли его только через неделю. Поеден зверями дикими, мёртвый совсем, протухший и смердящий лежал он в овраге. С тех самых пор Матильду все начали стороной обходить, хоть и поддрачивали втихаря на её светлый образ...]]> зрЯДалаЯ Wed, 18 Nov 2009 16:57:47 +0200 ДЕНЬ ШТАМПОВ http://www.zr9.net/2009/11/18/den-shtampov.html http://www.zr9.net/2009/11/18/den-shtampov.html Алик вихрем ворвался домой и закричал:
- Милая, я дома!
- Не пугай меня. – отозвалась Маша. – Киношек пересмотрел? Или... Не может быть...
- Завтра. – кивнул Алик. – По интернету проскочило. Включи телевизор – тоже уже должны.
Она щелкнула по пульту.
- завтра с вероятностью в девяносто восемь процентов снова ожидается день Штампов. – сообщил с телеэкрана бледный диктор. – И да поможет нам всем Бог. Дорогие сограждане, согласно заявлению ученых, завтра с вероятностью в девяносто восемь...
Маша выключила телевизор и тихонечко завыла:
- Господи, что ж такое творится-то... Было же недавно. Сколько ж можно-то...
- Они говорят, что скоро придумают экран. – забубнил Алик. – Уже лабораторные опыты...
- Перестань. – поморщилась она. – Каждый месяц лабораторные опыты и напрасное торжество науки. Что завтра будем делать?
- Давай попробуем закрыться в разных комнатах? – предложил Алик. – И не будем выходить.
- Не поможет. – отмахнулась Маша. – Хуже только будет. Начнешь вылезать через окно, упадешь, ударишься головой, начнешь видеть будущее, побежишь спасать мир...
- Подвал? – спросил он и сразу отмахнулся. – Не. В подвале еще пострашнее чего-то будет... Ну тогда... А давай плюнем? Ляжем как обычно. Все равно же не угадаешь ничего.
Они ужинали, занимались какими-то неважными делами, болтали, укладывались спать...
Он дотронулся до ее плеча...
- Не надо. – стряхнула руку она. – Ничего не надо, ладно? Прощальный секс, слова и прочее – такой же унылый штамп. Не надо.
- Отсутствие секса в семье – тоже штамп. Куча завязок на этом. – буркнул он и встал.
- С ума сошел? – зашипела она. – Ложись на место.
- Я – воды попить...- прошептал он.
- Ага. Тебя сейчас догонит где-то и заснешь, где догнало. Башкой приложишься, как сосед и все. Ляг, я сказала.
Маша была абсолютно права. Сосед Алика и Маши, два года назад, за какой-то надобностью зашел в ванную, где его и застал Штамп. Он моментально заснул как и все в стране и свалился кулем, приложившись виском о ванну. Обычная киношная ситуация. Нелепый, жестяной штамп, но соседа не стало. Алик лег, укрылся и засопел обиженно. Так он и сопел, пока не начался День Штампов. И тогда заснули абсолютно все...]]> зрЯДалаЯ Wed, 18 Nov 2009 14:30:11 +0200 ПОДОПЫТНЫЕ http://www.zr9.net/2009/11/13/podopytnye.html http://www.zr9.net/2009/11/13/podopytnye.html Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право...]]> зрЯДалаЯ Fri, 13 Nov 2009 20:31:41 +0200 ПЯТНИЦА 13-Е http://www.zr9.net/2009/11/13/pjatnica-13-e.html http://www.zr9.net/2009/11/13/pjatnica-13-e.html Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.
=====
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.
=====
А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу...]]> зрЯДалаЯ Fri, 13 Nov 2009 20:21:06 +0200 Выхухоль и одуванчеги http://www.zr9.net/2009/11/13/vykhukhol-i-oduvanchegi.html http://www.zr9.net/2009/11/13/vykhukhol-i-oduvanchegi.html Скакала гордо выхухоль
По полю по цветущему,
Давя цветочки лишние
Оттенка не того,

Выкапывала пряники,
Швырялась ими в облако,
Потом слегка задумалась:
«Чому я не орёл?»

И тут же крылья выросли
И выхухоль подбросили
Под самое под облако,
На тёплый ветерок.

Пикировала выхухоль,
Потом опять задумалась:
«А как же я без хобота?
Чем мне листочки рвать?»

И хобот вырос новенький...]]> зрЯДалаЯ Fri, 13 Nov 2009 15:00:58 +0200 КАК КУЛЬТУРНО ОСКОРБЛЯТЬ http://www.zr9.net/2009/11/12/kak-kulturno-oskorbljat.html http://www.zr9.net/2009/11/12/kak-kulturno-oskorbljat.html 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое....

43 выражения

]]> зрЯДалаЯ Thu, 12 Nov 2009 16:53:40 +0200 СЕРВИС http://www.zr9.net/2009/11/11/servis.html http://www.zr9.net/2009/11/11/servis.html

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

]]> зрЯДалаЯ Wed, 11 Nov 2009 15:26:37 +0200 КУНГ-ФУ http://www.zr9.net/2009/11/11/kung-fu.html http://www.zr9.net/2009/11/11/kung-fu.html

(c) frumich

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило...]]> зрЯДалаЯ Wed, 11 Nov 2009 11:09:58 +0200 АНЕКДОТОВ ПАЧКА № 131 http://www.zr9.net/2009/11/09/anekdotov-pachka-131.html http://www.zr9.net/2009/11/09/anekdotov-pachka-131.html Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.

=====

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

=====

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка
- МОЛОДЕЦ, ссука, вся в маму

=====

ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
ууу: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
ххх: он - ОФИГЕННЫЙ!

=====

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

=====

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

=====

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови...

]]> зрЯДалаЯ Mon, 09 Nov 2009 23:11:32 +0200 Сопи, Петя, сопи http://www.zr9.net/2009/11/05/sopi-petja-sopi.html http://www.zr9.net/2009/11/05/sopi-petja-sopi.html

(c) frumich

Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
- На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
- Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
- Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
- А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
- Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
Петя купил два больших поп-корна и две колы.
- Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары...]]> зрЯДалаЯ Thu, 05 Nov 2009 12:37:32 +0200 КИНОАФИША http://www.zr9.net/2009/11/05/kinoafisha.html http://www.zr9.net/2009/11/05/kinoafisha.html

ФИЛЬМЫ

«Матрица 13-я» (продолжение)
«Молчание опят»
«Бульканье котят»
«Лежи, Лола, молчи…»
«Родить Билла»
«Срубить бабла»
«Срубить бабла-2»
«Бюст всемогущий» (в гл. роли П. Андерсон)
«Двенадцать разгневанных месяцев»
«Губернатор-2. Скучный день»
«Пираты Мёртвого моря»
«Бойцовский петуховский клуб»
«Доктор Осаго»
«Тот самый Штруммельгейзельшульхенхаузен»
«Владимир Владимирович меняет профессию»
«Спасти рядового Райана от призыва»
«Ко мне, Кинг-Конг!»
«Чужой против ветра»
«Дьявол читает "Правду"»

ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
«Девятый рот»...]]> зрЯДалаЯ Thu, 05 Nov 2009 11:12:10 +0200 Книга жалоб и предложений Эрмитажа http://www.zr9.net/2009/11/05/kniga-zhalob-i-predlozhenijj-jermitazha.html http://www.zr9.net/2009/11/05/kniga-zhalob-i-predlozhenijj-jermitazha.html Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем...]]> зрЯДалаЯ Thu, 05 Nov 2009 10:56:21 +0200 ИНСТРУКТАЖ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ http://www.zr9.net/2009/10/30/instruktazh-po-tekhnike-bezopasnosti.html http://www.zr9.net/2009/10/30/instruktazh-po-tekhnike-bezopasnosti.html Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить...]]> зрЯДалаЯ Fri, 30 Oct 2009 16:12:53 +0200 КИНОЛЯПЫ. ТОП-10. http://www.zr9.net/2009/10/24/kinoljapy.-top-10..html http://www.zr9.net/2009/10/24/kinoljapy.-top-10..html 10 место: «Мы из будущего» - фильм о «черных следопытах», непочтительно обращавшихся с останками павших воинов. Кара приходит незамедлительно: герои проваливаются в прошлое и на своей шкуре понимают, как нелегко было защищать родину. Самая большая ошибка - фото в красноармейских книжках. Во время войны фотографий на такие документы не клеили.

9 место: Много веселья вызвал «Турецкий гамбит»: его герои в диалогах упоминают Мурманск. Действие разворачивается в 1877 году, а Мурманск основали в 1916-м.

8 место: Фильм Никиты Михалкова «12» вообще основан на нелепице: дело, которое разбирают в фильме, не рассматривают наши суды присяжных. Это бытовое убийство, попадающее под юрисдикцию простого районного суда.

7 место: Один из присяжных допустил грубейшее нарушение закона, за которое безоговорочно надо распускать всю коллегию. Он ездил на место происшествия, разговаривал с очевидцами, то есть фактически подменил собой следователя.

6 место: В финале «Офицеров» мы видим грудь капитана Трофимова, украшенную орденскими планками. Среди них - награда «За победу над фашистской Германией». Между тем, этот персонаж во время войны только родился.

5 место: В «Войне и мире» Сергея Бондарчука герои смотрят оперу Клаудио Монтеверди «Коронация Поппеи». Между тем опера, написанная в XVII веке, в XIX не исполнялась: партитура была утрачена. Ее обнаружили только в 1888 году, когда никого из героев «Войны и мира» уже не было в живых...]]> зрЯДалаЯ Sat, 24 Oct 2009 11:53:05 +0300